然后我同事跟我絕交了一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。自習課上的屁自習課上，教室靜悄悄的，突然“砰砰”兩聲響，隨之傳來椅子與地面摩擦的“吱吱”聲，突然，一位同學憋得滿臉通紅，捂著鼻子說：“大哥你能掩蓋它的聲音，你卻掩蓋不了它濃烈的臭味??！”一彎殘月掛天上“你把案發當晚的情況給本府講一遍！”

   “包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一彎殘月掛在天上……”

   “大膽刁民，竟敢蔑視本府，污蔑公堂！來人，拖出去打二十大板！”多么單純的世界呀當我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導我不要害怕；當我在男朋友那里受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧！就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，干爹，祝你節日快樂。我一哥們，狠人一個…我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然后就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。太有上進心了去超市時候,有一只螃蟹深深的打動了我.你們看的都是文字版（在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了?。﹨s看到了真相版.絕非人為.對天起誓.我一說,旁邊的售貨員也拿出手機來拍.下面請看真相.  一只68的螃蟹往118里面爬.孩子多大了在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？

   我：26。

   大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。怪人從前有個農民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘；不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。物理課上物理課上老師問阿摩爾：你知道什么是電阻，什么是電源嗎？

   阿摩爾回答道：店主（電阻）就是商店的老板，店員（電源）就是商店的伙計。洗澡小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結果……死了。

   小力：洗澡？不可能吧？

   小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那么就是烘衣機了。剩女的苦惱剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那個我認得，是個整形醫生！禮拜年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里卻空蕩蕩地只坐著一位農夫?？匆娔贻p牧師失望的樣子，農夫善意地上前安慰說：“當我喂牲口時，即使馬棚里只有一匹馬，我也會樂意喂它的。”

   年輕的牧師聽后大受鼓舞，振奮起精神開始做冗長的禮拜儀式。

   儀式完畢后，他虛心上前征求農夫的意見。只見農夫睜開惺忪的睡眼，說道：“假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！ ”米粒老年人行房，勉力交媾。婦云：“再進得一米粒也好。”老兒大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！ ”幽默語：加張嘴男男女女都喜歡在周末一起逛公園。

            一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什么？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。

           于是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句?！?/p>

            于是，大家突然開始討論過去說什么能很優雅的把他們分開。

           #$^#%#@（一陣口舌！）

            這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”

           頓時，一片狂笑。。。。零食都不能動媽媽告訴我說柜子里的零食都不能動，小亮小心地觀察了半個月，發現確實不能。這孩子沒白養昨天帶著孩子跟媳婦去泡溫泉，差不多結束時熊孩子說要去找媽媽，由于男女分開的我又不好意思進去，就讓熊孩子自己進去了，還拿著手機，出來時我一看手機我勒個去，里面拍了各種美女沒穿衣服照片，瞬間覺得這孩子沒白養啊。就是有點貴某同學打的。 的哥說：“你學校美女真多。”

   某同學心里自豪一下，說：“恩！”

   的哥補充道：“就是有點貴！”石頭打的班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃？”

   有一個同學說：“石頭，我看見了?！边€是哪吒厲害問：“葫蘆娃跟奧特曼誰厲害?。俊贝穑骸拔矣X得還是哪吒厲害吧。”那個醫生行一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”

   他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”古墓一個伸手不見五指的黑夜，一道閃電劃破天空 。

   只見空曠的荒野上，有一俱棺材 。

   忽然， 棺材蓋打開了， 從里面爬出……夜光呼啦圈胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務員：夜光呼啦圈。他爸上梁山班有一腐女A ，某天一男同學出腦筋急轉彎。

   問題是：他爸上梁山。猜一個歇后語。

   眾女皆不知(答案是他媽逼的……）

   告知答案后。某A果斷問：誰是梁山？一共生了18個女兒老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊?！焕详悾骸嚎?！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』老林：『你可以開一個高爾夫球?！籟足球]比分出錯英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，自己還把比數改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。女機器人人類到了2050年，科技高度發達。已經生產出和真人一樣的機器人?？梢源嫒烁杉覄談趧印Ｓ形焕闲?，買了個女機器人當保姆，在家干各種事情。和真的女人幾乎沒什么兩樣。有一天，這老兄閑得無聊，就想，這女機器人是不是還有其他功能沒有開發，比如，性方面。

   于是，他趁女機器人不注意，將其撲倒，開始解開褲子忙亂起來?？墒?，他剛剛上去不久，就大叫一聲，翻身落馬。后來，他仔細研究了一下女機器人下面那個小孔，上面寫著一行小字：此孔僅用于削蘿卜?。。。‘攱寢屖怯袟l件的四歲的小萌在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。

   這位老師這天逗小萌說：“老師不能白當你的媽媽，當媽媽是有條件的?！?/p>

   小萌想了一下，對該老師說：“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”你們都要好好學習高中時上課！有次班主任教導我們說！你們都要好好學習，以后考大學去去北京！看看咱們偉大的毛主席！當時我就想！一定要好好學習！結果老師下句說！沒準他也能起來看看你！班級里瞬間鴉雀無聲！改 行法官：我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。

   小偷：怎么，先生，你要改行嗎？不是威脅是交易我對6歲的女兒大聲說：“不好好吃飯，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威脅你了?！苯Y果，女兒來了一句：“不是威脅是交易?！必埖膯栴}用戶：我怎么總是上不去網啊！

   客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。

   用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！

   客服：?。。。?！討厭考試在學校讀書的時候，我是最討厭考試了，因為我很少看書，成績一直不好。

   每次考試的時候老師都說：“接下來，請同學把與考試無關的東西放到講臺上來。”

   你知道嗎？每次聽到這句話的時候，我很想把自己放上去。兄弟，你這是鬧哪樣？等公交，身邊有個人踩井蓋玩，踩左邊，右邊翹起，再踩右邊，左邊翹起，不亦樂乎中。

   然后井蓋踩翻了，他掉井下去了，兄弟你這是鬧哪樣？如此暢銷（世界杯）世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最后銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用?！睆S長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點?！闭l知廣告登出后電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什么買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸?！睘閹熖婺阗I了保險唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經替你買了保險，而受益人，就是我?！钡孛嘘P元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。

   席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的?！狈烙昝藁櫩停骸斑@種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”

   商人：“當然能防雨，你見過地里有棉花打傘的嗎？”女人與陷阱里的青蛙一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發現了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說，“如果你把我從這個陷阱里放出去，我就滿足你三個愿望?！迸耸┓帕饲嗤?。青蛙說，“謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的愿望有一個條件。那就是，無論你的愿望是什么，你的老公將會以十倍的程度來實現它?！迸苏f，“那好吧?！睂τ诘谝粋€愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望能夠使你的老公成為這個世界上最英俊的男人，一個女人將會趨之若鶩的美男子?！迸嘶卮鸬?，“成。因為我將成為最美麗的女人，所以他的目光只會被我所吸引?！庇谑?，咔嚓-她是世界上最美麗的女人對于她的第二個愿望，她想成為這個世界上最為富有的女人。青蛙說，“那將使你的老公成為這個世界上最富有的男人。而且，他將比你富有十倍?！迸苏f，“成。因為因為我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙詢問她的第三個愿望，她說，“我想得輕微的心臟?！边@個故事的寓意：女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請注意：對于你們來說，這個笑話就到此結束了。男性讀者們，繼續讀……..........................................................................................................................................................................這個男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個故事的寓意：女人總是認為她們非常精明。讓她們繼續那樣認為吧，讓她們享受其中。面談Jａｃｋ到一家酒吧應征警衛。酒吧的經理問他：你有沒有經驗？當然?。剩幔悖刖铜h視四周?？吹揭粋€醉醺醺的酒客走過。

   馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。

   然后。得意洋洋地問經理：那請問我現在能不能見總經理了？那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你踢出去了，等一分鐘吧。白癡吃鼻屎一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛！”白癡：“你也有。”“我沒有??？我今天空手出來的沒帶東西。”“有的?！薄皼]有?！薄拔以诔员鞘?，給我這還有點給你吃吧！”莫言領獎的那些事莫言上臺領獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：My chinese name is “ shut up”!

   臺下頓時安靜了……參觀大衛像大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：“鼻子太大了。”

   于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然后朝著領導撒下了一把大理石灰。

   領導吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了?！遍L期飯票老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。

   老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字。日本的吧我表弟23歲了，但還沒交女朋友。

   一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧……昨天學校搞防震演習昨天學校搞防震演習。疏散總共用了４分鐘，后來結束之后，在班里總結，老師說，下次可以改進改進，可以更快，就在這個時候，角落里傳來一個聲音：放學只要２０秒，相信我??！真不是你們想的那樣朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛（我之前不知道）。

   昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，

   上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！

   結果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！

   我………………我幼兒園有兒子放假時去我上班的醫院玩。

   吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”

   見兒子不予回答，

   旁邊的袁醫生不死心地追問：“女朋友你都不要??？”

   兒子抬起頭來，看了袁醫生一眼，

   用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。"八戒設密碼……八戒去辦理銀行卡業務辦理的時候經理和八戒說不要設簡單密碼

   八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了

   辦理完后，客八戒走了

   忽然，見八戒很慌忙跑回來問

   你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊

   銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報警

   八戒說

   不用

   我只是把密碼設他車牌號了~！

   出門口想記下，誰知道開走了…………..趙書超某男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，

   此同學一直發呆，老師大喊：“趙書超！”

   全班在5秒之內把書從抽屜里拿出來，

   擺在桌子上照著書抄。。。干嘛不要啊“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？”

   “干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。”