親戚們在打麻將，吃完飯后麻將洗不動了。大哥拆開一檢查，發現一坨口香糖粘在麻將上！五歲小侄死*活不承認是他干的，大哥說：那你要是撒謊呢？小侄：撒謊讓我先屎*爹后*屎*娘！然后他被揍的開始哭爹叫娘了。。

“為什么之前大部分人上QQ都會隱身，而現在卻不會了？！””“以前隱身是怕別人找，現在在線都不會了”

一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發？”

一早接到我爸電話:“喂，兒子，聽說你又被女朋友甩了，你媽讓我打電話…”我極為感動~心想還是爸媽關心我…于是急忙打斷道:“爸，你們倆不用為我擔心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你媽讓我打電話告訴你，下次處對象如果不能成就別往家帶！你媽說上次給那姑娘的紅包又白瞎了！

帶媳婦去吃涮鍋――“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，于是就要了一個清湯鍋。可吃了一會，我倆都覺得嘴唇麻麻的！對媳婦說“快吃，可能上錯了，今天算是占便宜了”。后來麻的昏過去了半天才緩過來，媳婦也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”

大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子無意間在家里發現一條女人的小內內，不是她的，嫂子當時就對大表哥爆發了：“說，這條內褲是哪來的！”大表哥直搖頭表示不知道：“今天外邊刮風下雨，可能是它自己飛進來的也說不準…”嫂子自然不信大表哥的鬼話，就當她即將暴走的時候，外邊一陣風吹過，真的有條小內內飄進了屋里，大表哥頓時理直氣壯了……

人生“了”字歌出生了，會笑了，斷奶了，會跑了，上學了，會玩了，懂事了，初中了，戀愛了，失敗了，有希望了，上高中了，想學習了，又失敗了，逐漸絕望了，卻上大學了，一切都好了，沒有人管了，抽煙了，喝酒了，打架了，處分了，老實了，學不進去了，只好戀愛了，甜蜜了，同居了，第一次也沒了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，轉眼畢業了，立馬傻眼了，好歹工作了，掙錢了，花完了，看破紅塵了，十年過去了，三十好幾了，也該結婚了，說辦就辦了，孩子早有了，安定了，團結了，覺得幸福了，孩子長大了，我們也老了，孩子結婚了，不管老的了，生氣了，生病了，突然覺悟了，不過也死了！

小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，只好每天打車上學。初中，因為我成績太突出，學校留我多讀兩年。考高中時，校長覺的我很有前途，就多收了我三萬元錢。高二，班主任認為我已經有獨立生存能力，于是讓我退了學。

小學考試經常不及格，天殺的老師還讓家長簽字，有一天我大腦進水，把不及格的試卷疊成一個小方塊，然后到爸爸面前說：“爸你名字怎么寫啊？”老爸瞟一眼說：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一頓暴揍。

盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前到兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。于是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。。。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”兒子心里那個爽啊！扇得根本停不下來……

原來家里養了只大黃狗，常年院里拴著，一天脫繩跑了，我那個追啊…好不容易看到蹤跡，一路攆回來，到了門口死活不肯進門，最后惹急了還差點咬我一口，正準備要找根棍子去，卻見墻頭后面自家的狗在那臥著，他媽的攆了半天原來是別人家的狗，長的一模一樣！