名句：日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人。 --出自宋代蘇軾的《惠州一絕》

句子大全的語句，常常簡短而有霸氣，充滿正能量。人生常常遇到困難，而那些好句子，不經意間直擊內心柔軟的地方，進而一改頹喪的心情。好句摘抄網向您推薦讓你當初笑噴的30個搞笑說說段子。

　【第1句】：農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一只 猴子站在面前，狂笑不止，農夫莫名其妙問，你笑什么?猴子說：吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。

【第2句】：一個85歲的老太婆和一個25歲青年結了婚 ，第二天，那個青年死了，法醫鑒定，結果： 食物中毒。(吃了過期的奶)

【第3句】：獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是沒有毛的，正納悶，另一只飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。

【第4句】：某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢?村長說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長，今天我要三次性生活補助。

5 、一個活了百歲的老妓女和只有一個睪 丸的男人做 愛，由于過于激烈，雙雙歸西。警察驗尸完后，恨感慨的說：這就是血的教訓啊，百年大妓毀于一旦啊。

【第6句】：領導家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭 說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，結果雙方兌現了諾言，沒想到小姨子說：姐夫你摸著別放開，喝死他。

【第7句】：一女士向神父請教，什么是魔鬼，地獄， 天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼 ，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關進地獄，我們都能進入天堂。

【第8句】：某人進書店，問女老板，有巴金的《秋》 嗎?女老板頭也沒抬說：搞錯沒有?這是書店 ，不買《球》。再說了哪有那么大的，一斤的都少見，還八斤?

【第9句】：某男在賓館，小姐來電，要按摩嗎?問： 價位?答：腰帶以上二十元，腰帶以下二百元 ，男：來吧!小姐進房見其赤裸著將腰帶系在腳脖子上。驚嘆!靠!太有才了。

【第10句】：某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛的盯著他看，裸男大怒吼道，你他媽沒有見過裸 男呀?女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢。

11父子打賭：兒子對父親說：現在社會都是以衣帽取人!父親不信!遂父子打賭，父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務生說：給那角落的老頭上好酒好菜!我買單!服務生不解問?：為何?兒子說我和他兒媳相好!服務生領命，看老頭吃得歡，不削的說：他和你兒媳婦好你不揍他?老頭笑了!他和我兒媳好才幾年?我跟他媽好了幾十年了!服務生當場暈倒!

【第12句】：上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈

【第13句】：爸爸：看我給你買什么了?兒子高興的沖了過來說：是我最愛吃的餅干，怎么剩一個空盒子了?爸爸：兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。

【第14句】：在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。。。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。

【第15句】：咬咬牙，終于買小汽車了，真高興啊，今后，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了!!因為。。。因為那輛電瓶車歸我了。

【第16句】：老師：快考試了，說說你最擔心的是什么?小明：擔心爸爸媽媽。老師：擔心他們干嘛?小明：擔心他們看到我的成績后又要折騰得死去活來。。。老師：什么意思?小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的

【第17句】：到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意說我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。

【第18句】：一二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了!打電話問他，他告訴我說：天冷了!怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了!醒來發現魚都熟了。。。

【第19句】：吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這家做過什么貢獻!我低頭不語，有淚，從臉龐滑過。。。為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：老人不圖兒女為家作多大貢獻~啊，一輩子老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：說誰老呢!

【第20句】：昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的沖進來，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放松放松!他爸爸沒理我，直接沖我侄子喊：勞資YY一直喊B地區已安放炸彈，你不去拆，還在A區磨蹭個啥!

【第21句】：早上，我在客廳的墻上發現兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來,很生氣地說:你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二?兒子瞅瞅我,說：一加一難道不等于二么?我大聲說;我沒說不等于二!兒子說;那不就行了，反正我又沒算錯!

【第22句】：窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：是不是有點早?她情緒竟然有些激動：還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!

【第23句】：老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。小明十分冷靜地說：老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。

【第24句】：一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：你是不是瞎?司機道：不好意思，沒事吧?沒事個p，這么大目標撞不著，不是瞎是啥?

【第25句】：兒子幼兒園了，會做基本算術了，媽媽經常出題考他，媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?

【第26句】：昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：我真不知道，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。當我智商突然捉急的時候，兒子補了一句：你要是鮮花，牛都不拉屎了。

【第27句】：和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：來回換臺干什么?我：你發現沒，電視有點看不清。老婆：。。。是哦，什么問題?我說：有好多灰，你去擦擦。。。老婆：!@#!@#￥@#￥

【第28句】：和幾個朋友去野炊，生火的時候，我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的樣子，質問我為啥這樣針對她。我說：我這也是為了大家好呀，沒聽過那句話嗎?重人拾柴火焰高呀!

【第29句】：我：大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。大師：嗯，你到89歲就要什么有什么的了。我：大師，真的是這樣嗎?大師微微一笑說：是呀，要什么燒什么就行了啊

【第30句】：客人：老板，你這水果這么多斑能吃嗎?老板：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的。客人：怎么說?老板：漂亮的不放心!