還以為你有多離不開我，原來也不過如此 疑心病太重，搞得自己身心疲累的。 昨晚被咳嗽不止的小孩虐了一夜上午輾轉于社區醫院和藥房之間下午在那硬挺挺地接受了一下午思想政治教育下班近于四十分鐘的駕駛體驗外加滿載了一車的幸福還有自己給自己下的套為什么這本書上每個故事那么長怎么講也講不完此刻身心疲累卻瞪著眼睛睡不著啊睡不著。 在炙熱驕陽里行走多時，口干，舌燥，皮膚感到灼熱疼痛，行至綠樹蔭蔭之下，幸福感也就在那里。長時間的負荷累累，奔走呼號，身心疲累，遇到假期休閑時，整個人在溫柔的時光里幸福地體味著放松的欣喜和內心的愜意。這都是我確信的小幸福！ 一只流浪貓的眼神：想要有個家，能夠遮風避雨的家，受傷后可以包容我的家，我的眼神無助，我的身心疲累，我的要求很小，只要一個可以棲身的地方！ 今天注定虐我吧，我一直害怕辜負人，然后我就狠狠地辜負了人，從小怕人說我，一被人說就心神慌亂，那mv咋就那么應景呢？受不了。12的也都畢業了，你說我難受啥，太快了啊，又要開學了，可我再也找不到了 原來好的愛，真的是這樣的。尊重，理解，信賴，會害怕自己給不了對方幸福，而因此怯懦，愿你的辜負，得到好的回報。愿你的堅守，得到好的結果。但愿你一切都好。 不知道眼前會有什么，心里很慌，害怕辜負了歲月。 一輩子很短，我愿意和你將錯就錯。 只要我突然一個人呆著，什么事都不做，瞎了，又開始了亂想了，想到高考成績了，害怕自己失敗，又不敢面對。想知道又怕辜負了三年來的努力，對不起自己。 害怕的不是自己一無所成，而是害怕辜負家里人眼里對自己的期盼。 我很害怕老去以后回頭看的時候，發現自己的夢想一個也沒實現，因此現在的拼搏累一些也沒事，辜負了自己太多的時光，不愿再辜負自己的心。 總在說服自己，我總不愿欺騙自己，我總害怕悔恨，我總擔憂我錯失的是最好的，因為我總是心軟，軟到懦弱，懦弱到荒廢了時間，辜負了他人。總要有接受的勇氣。 往事若能下酒，回憶便是一場宿醉。多情人是對感情很容易投入卻又很容易受到傷害。癡情人是對感情很冷漠，一旦陷進去無法自拔還可能會毀掉一生，我會選擇中間者畢竟我現在做的是前者。沒有誰能夠保證承諾的期限和感情的保質期，所以為了保護自己還是凍結大部分內心的感情。 幸福沒有明天，也沒有昨天，只有現在。那些所有美好，到最后變成回憶角落里的一張舊照片。可最可怕的是，因為怕失去而放棄擁有的權利。在不知不覺中我突然有一種這樣的感覺，不是不愛，是不能愛。但我從那些片只語中聽到了失望，于是說服自己習慣獨處，習慣一個人默默行走。不是不想愛，是不能愛。 誰都有許多不愿面對的過往，用力卻愛錯了的人，一廂情愿的夢想，幻覺一般落入的陷阱我曾經不原諒那個笨極了的自己，后來又學著一點點放下，畢竟愛錯了的人曾是我認真愛過的;愚蠢至極的決定也曾是我認真考慮后作出的，就當，時光終于為幼稚買了單，雖然傻氣，也算成長。 世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。 只不過剛好傷心不已，只不過剛好決定放棄，只不過剛好忘記哭泣，只不過剛好遇見你。 如果愛你是在傷害你，我選擇喜歡你。如果喜歡你是在困擾你，我選擇離開你。如果可以用我的一切來換你的今生的幸福，我愿意付出所有，一切只因我愛你! 如果石頭也會流淚的話，我想做一顆頑石靠在你心里哭泣，至少，還可以感受到你的溫度。 我還沒有偉大到跟別的女人分享一個你。 這所有的痛苦，該向誰說，又有誰愿意聽，深夜里，難過到心疼，是真疼。 謝謝你20年來的照顧所有的他的好都抵不過你的難過心疼你，過得更好吧。 胡亂給孩子貼標簽的事是我特別不能忍受的，因為你不了解別人家的孩子，不要用你有限的思想給別人家的孩子下定義，這是對孩子極其的不尊重，看著別人給我兒子左貼一個標簽右下一個定論中不知所措，我實在是太難過太心疼了，所以我只能帶著孩子離開，這是對我兒子的尊重也是對你們的尊重。 有誰不為情累，又有誰不為情傷。想你，是一種甜蜜的憂傷，是一種痛苦的期待，是一種幸福的惆悵，是一種不想去想而又不能不想的無奈、最難過的事，是愛上了，卻不能牽手。看一遍心疼千次，可又忘不了，刻骨銘心的傷怎樣才能治愈！ 你朝我伸出手的時候我以為這一生都可以跟你走。 老地方依舊安然無恙依舊人來人往像從前一樣。 生命的遷徙以你為目的，我不停地漂泊，每一天都在適應被人情冷漠包圍被世千萬象迷惑，唯你，是我永恒的歸依。即使不能渡往生的彼岸，以此生為界，亦應幸福可觀。 愛情像倒敘，讀完結局才去臨摹當初。看著你在青春的卷上灑滿寂寞，每一次翻閱都痛不欲生。你什么都沒留下，我卻有一生揮霍不盡的念想。 暗淡回憶，驚惶心底那根弦。美妙的旋律在耳間漸漸吟起，圍繞著心弦舞動，卻不知暗淡的目光變的迷茫。