最深的恐懼是自己嚇自己美文摘抄

人生最美的感受，就是一覺醒來，能想到的第一件事只有上廁所。

——千萬不要笑。換一種情況，比如你想起的是自己身染沉疴，將不久于人世；或者，上午得去面對一個惡心的人，且要與之周旋和爭斗。你想，這將是多么糟糕的一個早上。

抑或，一翻身，還可以再呼呼睡個懶覺，這就是人生的輕松。一輩子，忙活到最后，你會發現，真正的幸福和逍遙，不是擁富貴掌權柄，而是身體沒病，心底沒事。

當然了，誰活著都會有點事。只是，活得累的人，心里裝著不喜歡的事。更累的人，是今天裝了明天的事。還有些無可救藥的人，裝了好多不該裝的事。譬如，原本沒事，卻總幻想著有事。

世上本無事，庸人自擾之。人若活到自己嚇自己就不好玩了。因為，人生最深的恐懼，來自自己嚇自己。這種深，不是深重，而是深不見底。無休止地自設困境，帶來的只會是無休止的自我折磨。

活到這一步，就不要埋怨生活和世道了。還是趙本山那句話說得好：你這不是沒事找事型，你是沒事找抽型。

在一個人那里，他說得對的，你聽了，他說得不對的，你從了。那么這個人，就可能對你為所欲為。

因為，你沒有底線，他就沒有原則。

強權是這么產生的，蠻橫也是這么產生的。這個世間一切的居高臨下，一切的欺辱，都是這么產生的。

沒有適當的`憤怒，就會喪失對方對你的敬重；沒有堅守的立場，對方就會在你的搖擺里覺得有機可乘。

每個人都會在對方那里呈現兩個你，一個是表面上的你，一個是骨子里的你。壞人，就是從骨子里的你那里，看到了軟弱。

哪怕你真的軟弱，也只把它展示給善良的人。因為，善良的人會疼惜你的軟弱，或者，至少不欺侮你的軟弱。而壞人，他們會打這個世界上所有軟弱者的主意。

所以，學會使用你的拒絕權是多么重要。因為每一個拒絕本身，會含著立場，含著憤怒，含著你的凜然和不可侵犯。

在鏗鏘有力的拒絕里，讓所有人看到：一個柔軟的人該有的堅硬。

對于喪于困地的良心，可以不原諒，但至少還值得寬恕。

人在困地，意味著做出的好多選擇，不是出于本心，而是出于本能。本心和本能的區別是，前者是人性于深層激發，后者是生命在絕地呼喚。他只是想活下來，這就是去寬恕的所有理由。

這么去理解還有另外一個出發點，即不以局外人的身份，站在道德的高地指手畫腳。退一步講，我們也有可能陷于困地，也可能做出愧對他人的選擇。以寬恕自己的態度，自然也容易寬恕他人。

這個世界最不可饒恕的惡人，是那些喪心病狂的人。喪心，就是昧良心；病，就是扭曲；狂，就是殘忍和歹毒。這才是徹頭徹尾的壞人，他們的惡不需要困地，他們只是想把別人置于困地。

對于這樣的壞人，寬恕就是妥協，原諒就是犯渾。他落水了，就痛打落水狗；不落水，就隔岸對峙，等著把他打成落水狗。

這樣說的意思是，即便是善良的人，也是有態度的。

自己嚇自己美文摘抄

人生最美的感受，就是一覺睡醒，能想到的第一件事只有上廁所。

千萬不要笑。換一種情況，比如你想起的是自己身染沉疴，將不久于人世；或者，上午得去面對一個惡心的人，且要與之周旋和爭斗。你想，這將是多么糟糕的一個早上。

抑或，一翻身，還可以再呼呼睡個懶覺，這就是人生的輕松。一輩子，忙乎到最后，你會發現，真正的幸福和逍遙，不是擁富貴掌權柄，而是身體沒病，心底沒事。

當然了，誰活著都會有點事。只是，活得累的人，心里裝著不喜歡的.事。更累的人，是今天裝了明天的事。還有些無可救藥的人，裝了好多不該裝的事。譬如，原本沒事，卻總幻想著有事。

世上本無事，庸人自擾之。人若活到自己嚇自己就不好玩了。因為人生最深的恐懼，就來自于自己嚇自己。這種深，不是深重，而是深不見底。無休止地自設困境，帶來的是無休止地自我折磨。

活到這一步，就不要埋怨生活和世道了，你這不是沒事找事型，你是沒事找抽型。

不要自己嚇唬自己作文

在漫長的人生道路中，我們難免會遇到“第一次”，但我至今難以忘記的是我第一次走夜路的情景。

記得我6歲那年，我和爸爸到飯店吃飯，吃過飯，天已經黑了，我和爸爸才回家。在路上，爸爸對我說：“兒子，害怕嗎？”我學著電視里面的解放軍叔叔的樣子抬頭挺胸，邊走邊說：“怕什么，有什么可怕的？”說完，爸爸對我笑了笑。

我們繼續向前走，前面的道路，伸手不見五指，我邊走邊想著，在白天看的鬼的電影。我突然看到一個黑黑的、粗粗的影子，我的.身子不停的顫動著。爸爸看出了我的心思，對我說：“兒子，別害怕，我去前面看看。”說完，爸爸走了過去，用腳踢了那影子兩下，原來是一個木樁子，我這才放下心，繼續向前走。

我和爸爸快到家了，可是，我又看見發著綠光的東西，在空中一閃一閃的。我對爸爸說：“爸爸，我看見了一個綠光，像鬼的眼睛。”爸爸說：“不要自己嚇唬自己，那是螢火蟲。把螢火蟲收集起來，還可以做燈光呢。”我終于到了家，看見家里的燈光，我飛快的向家里跑去。

我今年已經11歲了，每次走夜路我都會想起那次和爸爸走夜路的情景，耳邊好像聽到了爸爸對我說的那句話：不要自己嚇唬自己。

不要自己嚇自己隨筆

最近這段時間，感覺自己很累，心累身體也乏。

而昨晚被惡夢驚醒，今天捉摸了半天，也弄不清自己怎么會做那么一個夢。夢里好像一個陌生的小孩子死了，然后他莫名其妙的變成了惡魔。面目猙獰，還神通廣大，想做什么就做什么，想對付什么人就對付什么人，想怎么對付就怎么對付，絲毫不顧及別人的感受。

在夢里我感覺自己非常的恐懼，想找個地方躲起來都找不到，偏偏它還就是瞅準了我，緊緊地盯著我不放。清晰的記得它那張令人畏懼的臉對我不時地做出的種種丑陋的相態，簡直讓我欲死不成活著難受。東躲西藏也沒有逃脫它的魔掌，我還是被捉住了。

于是，在神經極度緊張中我被夢里的那種恐懼強迫驚醒。醒后心一個勁兒的“怦怦”直跳，久久平息不下來。甚至，一霎那間，我仿佛又看到了夢里的那個小孩在黑暗中還對著我“嘿嘿”的冷笑，竟嚇得我渾身冒了一層冷汗，頭發根也好像豎了起來。

我努力的睜大雙眼讓自己適應黑暗，然后迅速拉亮了臺燈。當柔黃色的燈光躺滿屋子，再看看身邊熟睡的兒子，才真正定下心來，明白自己是做了個惡夢。

小院里，種了幾棵茄子幾棵青椒幾棵絲瓜，當聽到噼噼啪啪的聲音，才覺察到原來外面下起了小雨。盡管已經到了夏天最熱的時候，可我一點都沒有感覺到熱，相反還感覺有一絲的冷意。我蜷縮了蜷縮身子，又裹了裹毛巾被。

我知道自己一時半會兒是不可能再入睡了，好像有些和自己過不去，思緒又開始往剛才的惡夢中滑去。那個小孩子的'臉竟然漸漸在眼前又開始清晰起來，不能！打住！太恐怖！太瘆人！其實，我還算是個比較膽兒大的人，可昨夜竟然被一個不可能發生的惡夢嚇成這樣？我有些疑惑。

記得上水校時，有一個周六的晚上，大約有十一點了吧，宿舍的同學都在嘻嘻哈哈的說笑，突然一個在洗刷間洗衣服的女孩子驚慌失措的跑進來說：“嚇死我了，我在洗衣服時怎么聽見二樓的實驗室好像有人在嗚嗚的哭？好嚇人啊！不信你們去聽聽？”

聽她這一說，嚇得整個侵室的人瞬間一片寂靜，估計掉下根針都能聽得見。當時，我也不知道哪來的膽子，站起來對她說：“走，咱倆過去聽聽！”可她死活不去了。沒辦法，另一個女孩子說我和你去吧。其實，當時我心里也很害怕，只不過充大頭蒜罷了。

那年，由于學生太多，學校的新宿舍樓還沒有蓋好，我們剛入校的新生便先住在實驗樓的三樓，而二樓全部是實驗室。除了上實驗課，一般晚上沒有人的，更何況那天晚上又是周末。

我倆先去了洗刷間，偷偷的聽了一會兒。別說，還真是隱隱約約聽到一個女子嚶嚶的哭聲，說實話有點像聊齋里那些女鬼的哭聲。或許，人有時候天生就有種冒險的誘惑，當時我也不知道為什么橫下心非的要弄清楚到底是怎么一回事不可。于是，我們悄悄的沿著樓梯往二樓走下去，越往下走聽見哭聲越大，越大我們還越往下走。

終于下到二樓，大約離我倆有【第6句】：七米的地方，在滲白的月光下真的站著一個女孩子，臉對著窗外正哭得傷心。當時，我就想，絕對不是鬼！要真是鬼的話，不是瞬間被我們嚇跑就是早過來嚇唬我倆了。我倆故意大聲走步（怕聲音小了，會突然嚇著她的）過去，我輕輕的拍了一下她的肩膀，問她怎么了。

后來才知道，原來她是高我一級的學姐，一個人躲起來偷偷的哭，是因為失戀了。

還有一次是九二年我父親心臟病復發，那也是周六的晚上，確切說起來應該是周日凌晨四點。當時，我媽媽慌了，糊糊涂涂的讓我去找李司機，我也沒多想，拔腿就往我父親上班的局里跑（我家就在我父親上班的附近住）。三月份的凌晨四點天多黑啊！我也沒害怕。結果跑到局門口一看大門鎖著，也沒犯心思，也不知道哪來的勁兒，幾下子我就順著大門爬進了院里面，然后就往辦公大樓的宿舍樓里跑。

后來，慢慢的回想，一個人在黑乎乎陰瘮瘆的辦公大樓跑過來跑過去，（因為找不到李司機確切的宿舍位置），也不知道什么是害怕。如今要是讓我再在凌晨四點，一個人在黑漆漆的樓里跑，打死我，我也不敢了。只是，那時候只想快些救父親，只想到父親的安危，也就顧不上想許多了。

而現在的自己，隨著年紀的增長竟然讓個夢嚇成這樣，真不知道怎么了。難道，自己的某一部分退化了？誰知道呢。愛人去衛生間的功夫，大概見開著燈覺得奇怪，便推開門問半夜不睡覺怎么了。我說被惡夢嚇醒了，他便開玩笑的說，看看，和兒子一起睡就是不行吧？還是和我一起睡安穩。于是，我也顧不上他睡覺是否呼嚕連天影響我了，跟著跑到了他的床上。

躲在愛人的懷里感覺好多了，心開始偷偷的樂了起來。嘿嘿，看來有人關懷有人疼得感覺就是好！起碼，害怕時能給自己安全。這樣的生活，還真不錯！超喜歡！