看到你給我的離線信息，視線模糊了我的雙眼，你說的話我懂！不是我不想見你，有時候我真的渴望見到你，可是我也很恨我自己，怎么會這樣迷失自我，也恨我自己，想你的時候怎么就不矜持一點，為什么就這樣放肆的去想你，我真的恨自己。有時候想，如果我可以分成兩份就好了，這樣就不會欠你什么，你要的我都可以給予。我也期望見到你，給你一個溫暖的擁抱，但是我很害怕，怕你離開時，留下的是你冷冷的背影，那樣我會更難過更傷心。

雖然我想你時，有心疼的感覺，但是也是幸福的感覺，我也很想大聲告訴你，我想見你，你會來見我嗎，可是幾千年的道德理論告訴我，不可以這樣！我不希望就這樣打破這一份幸福，我情愿就這樣想你，想你想到心痛，至少你還在我心里。如果真的見了你，也許這一份幸福很快就會被離別的那一剎那帶走。請原諒我的自私，請原諒我的無奈，請原諒我的霸道！也請你理解！

知道嗎？那一天你說在我們這里開會，你知道我當時的心情嗎？心都要跳出來了，不知道做什么好，和你聊天時，敲打鍵盤的手指都是發抖的，害怕得要死，不見你又感到對不起你，見了你有感覺對不起老公，心慌的不知道做什么，心想還是不上網，好讓自己平靜下來。可是當我離開電腦時，我又坐在沙發上發呆，心想，還是來上網，那樣就可以看到你生氣的樣子，和你的距離也會近一點。知道嗎？當時我要去吃酒，出門是時，心慌的連穿什么衣服都讓我拿不定注意。我知道你在檢察院，恰好我也要經過那里，那天又是下雨的，本來我打算打的，可是怎么也打不到的士，只好步行。當時我好怕和你相遇，讓你看到我心慌的模樣。當我胡亂的吃了酒，趕快出來給你打電話，當時雨好大。你說沒有生氣，其實我已經從你的口氣里得到答案，你很生氣。對不起！真的對不起！請原諒我！請理解我！

11月26號你接到醫院的誤診的通知說你得了“肝癌晚期”那一剎那，第一時間想到的是我，你知道我有多高興多太感動嗎？我無法用語言描述感動的心情。至少你在“生死”邊緣第一時間想到的是我，這就夠了。也是這一刻你把我帶上天堂的同時，你又同時把我打入地獄！心好痛好痛！這是我的錯嗎？眼淚開了閘門，揪心的疼痛可以讓自己幾乎窒息。怎么就這樣不小心把自己丟失了。這是我的錯嗎？感情的世界真的是身不由己，不是我可以支配靈魂，而是靈魂在無形中指揮我心的支配。

受傷的我只好躲在銀屏的后面不上網，舔舐中毒的靈魂。希望尋找到解藥，把毒性減小到最低！謝謝你！是你讓我真正認識到自己的另一面，也是你讓我體會到另一份人生色彩，也是你讓我感悟到這一份遺憾，帶給我的是另一份幸福，也是你讓我有了這一份遺憾，我的人生才更完美！謝謝你！