辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什么，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什么？

16年夏天我生了個兒子，刁蠻的公公說孩子不像我老公，公公不知道在哪里偷偷弄到我兒子的頭發去醫院檢測，拿著dna檢測單指數為0，公公一直在得意的說，我結婚后從沒做對不起老公的事，堅決去醫院重新比對，檢測結果就是老公的孩子，可孩子不能跟公公為0啊，結果公公跟老公去檢測，結果老公不是公公的兒子！婆婆懵了，說如果有背叛公公這回事天打五雷轟各種狠話，老公跟婆婆去驗了，結果老公又不是婆婆的兒子！老公不是公公和婆婆的兒子！現在全家都死氣沉沉，那個醫院都知道發生了什么事情，婆婆說指定臨產的時候抱錯了，唉，，，

今天坐的公交車，被一個不要臉的私家車別了好幾次道，占著公交車專用道卡的到站都到不了。后來司機火了，在停站的時候打了個電話，聽起來像是他妹夫是交警隊的，，，，，于是我們在下一站看到了那輛車被交警扣下來，一個女司機在拼命的道歉。。。

陪老媽在交警大隊處理違章。。。哥哥。。。進來一男人，＂特么都我老婆開的車，幫我加加看有多少罰款。＂半天之后，交警小哥面帶同情地看了他一眼，＂21000＂＂。。。我就知道這敗家玩意兒！＂＂你家什么車？＂＂凱美瑞＂＂哦，那就得交罰款了，要是面包車直接扔了吧。。。＂扔了。。。吧。。。我在旁邊笑的憋到內傷。。。

孩子跟媽媽抱怨，說：“媽媽，我長得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的種。”媽媽說：“你怎么這樣說你的爸爸。”孩子說：“猴子也可以當爸爸呀，我到底是不是猴子的種？你告訴我，我不會告訴爸爸的。”媽媽說：“你猴急什么！”孩子：“我沒猜錯，果然是真的……”

晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了！

前幾天去海邊玩，沒注意防曬，幾天就曬得黝黑黝黑的了。今天回到家了，我奶奶看我黑成這樣，心疼的說：咋曬成這樣黑了，跟鹵水里鹵過的一樣。。鹵過的一樣。。。

一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終于抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”

跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上，這時朋友對服務員說：來壺水充充饑吧。服務員來了句：先生你真愛干凈。。。

嫂子說現在過春節都沒啥氣氛了，所以為了感受春節氣氛，提前一個月買了很多年貨…但到昨天，離春節還有7天，年貨已被嫂子吃光了，嫂子又說春節氣氛不濃又想增加氣氛……

沒有擰不開的瓶蓋，沒有提不起的包，沒有扛不起的水桶，沒有吃不下的飯。沒有男朋友。