什么時候，我們開始喜歡盼年，而年在幼小的心靈里總顯得那樣漫長，漫長得如母親陳年用麻線做的棉布鞋那樣靜靜在曬在春光的陽臺上，久久盼不來那一年一次的狂歡。

什么時候，我們又開始有點措手不及地警覺著時光匆匆，往昔的快樂變得索然寡味，兒時的歡樂曾那樣激蕩在這條太過于熟悉的街上，曾那樣不可抑制地宣泄兒時無知卻快樂如浩蕩春風的歌聲，依然是兒時的伙伴，依然走在同一條街上，卻發現伙伴的我們卻無精打彩地訴說著空蕩卻不知如何彌補內心空虛時的時光。

又什么時候起，我們在驚慌失措時面對時光的無情而束手無策，恍惚間時光如縮了水的東西，很多時候，還沒有咂摸出年的滋味，它卻輕輕巧巧地，鬼魅地從你我的面前滑走。仿佛去年是昨天，而今天就是另一年了。

從此以后，我們不再盼年。而是怕年，怕還沒來得急準備時就猛然長大，在還沒有未來的時候就被時光的流年無情在甩在了歷史的河里，而我們除了空嘆流年外一如既往地過著平淡如常的日子。無法安放的青春獨自在這里醞釀，獨自在這里腐爛卻表面上又如此鮮亮的外表，令人羨慕而內心實則已被流放。

對于未來，我們有太多的夢想，有太多的迷惑，太多的遺憾，又有太多的無奈。于是，從此，我們都要孤獨地走在自已的路上，瀟灑地哼唱著流行的音樂，在無人知曉的角落里舔噬曾經是傷痕累累的心，自我聊慰。我們在常人眼里總是顯得輕狂，張揚，無所畏懼。又幾人能解心里隱隱的不安，來自未來莫名的恐懼，卻依作鎮定的行走在沙漠的荒野中，沒了時間，沒了空間，沒了過去，也沒了未來的茫然。

那時，到處彌漫著掙錢的氣息。然理想受挫時連生命都無法詮釋，而錢又于我有何意義，未來失去了努力的方向，色彩與我只有灰色，而微笑的面孔顯得那樣不可思議，如瘋子一樣發狂狂笑，霎那，世界也變得不可理喻而我又是誰，沉悶的我從來沒畏懼過03年的SAS病毒的無孔不入的侵襲，當伊拉克戰爭打響時，我卻感覺從來未有的酣暢淋漓的快感，如此振奮人心。我知道當時的我內心扭曲了，可罪魁禍首又是誰呢，無人知曉。

在以后的日子里，我在外地流浪，成了游離在城市與鄉下的邊緣人：城市里連溫飽都成問題，低學歷的我什么工作都找不到；鄉下的寂寂又習慣了城市里的我感到沉悶。工作無著落，愛情遭寒流，在沒來得及開放第一朵花時便匆忙凋謝。徒留空殼在熙熙攘攘的大街小巷游蕩，游蕩，連同我的浮萍似的靈魂，找不到出口，只能流浪，流浪。

終于成了小婦人，成了別人的妻。在別人看來太過平常的情景，我卻不肯忘記命運對我的悲憫，最終沒有把我拋棄。從此，搭上了人生的未班車。激動的我當時熱淚盈眶，所以即使在以后的婚姻里有太多的委屈與不解，我都以付之以微笑。

牽牽絆絆的我與老公在一貧如洗的日子里過著艱辛卻溫暖的尋常生活，無依靠我們一開始就成了兩家的支柱，我們獨立，我們自強不息，雖沒錢卻意外獲得了成長的機會。當我們一起工作到晚上十一點鐘，用電磁爐燒水喝完了雞蛋羹，相擁入眠時，真切地體會到相濡以沫的深情，在彼此對視的眼神里讀懂了最深沉的相依為命的真諦。每一次的添置新的家具時，我們喜悅卻也從容接受這份生活的回報。

在成長中，我們也有過麻木，有過迷茫，如今，學會了感恩，學會了從容，在擁有孩子的同時學會了照顧老人，也曾因流年匆匆而感嘆時光無情。如今，卻在這樣庸常的平淡中學會了活在當下，既不再感嘆年少輕狂，也不再感嘆空虛如影隨行，不再靠過年，靠時令空嘆無奈，活在當下，活在每一天的實際行動上。只求無悔：當老去的時候，能坦然對自已說，曾有這樣這個人在這樣的世界上，真真切地戀愛過，生活過，奮斗過。即使歸西了，也從容地老去……