當愛情隨煙靄而去的時候，我哭了。愛情如冰，毫無溫柔。而我傻傻地忘不了它的美。

  我去扯它的手，它卻把手化為鋒利的刃。猛地一抽，我已鮮血淋漓。眼淚和血滴在上面，叮當作響。可它真的已毫無感覺，只知道扭身、要隨哪煙靄而去。

  我看著，想著自己的傷口、淚和痛。我要說給它聽，希望它能化為水，落在我柔弱的肩上。我對它說：我愿用一生和所有隨它改變，只要它不走。可它很煩，它索性踏上那煙靄，眼睛高高地看著遠方、飛去……

  我還能顧上什么！傷口？淚和痛？已似不復存在。我只知道下意識地趕快地跑著、抓著、跳著抓著，像撲捉自己要脫殼的生命。

  但它真的離去了。我帶血的手只扯了幾絲煙靄，像風一樣地搖擺……

  我看著哭著，哭著看著，蹲在了地上。“啊！我的天！為什么這樣對我？”我如瘋地吼。

  天心虛的不敢看我。

  像是昏昏了幾個世紀，漸漸感覺到了有清清的風在吹。

  有葉子在眼前翻著身子向遠方顛顛地走去。扭頭看不遠處的樹，上面的“東西”還多得很，但還是不停地掉下來，飄飄地，繼續著顛顛……

  一切在一開始許都有吧，一切似又都恢復了正常：天空晴朗，萬里無云。“煙靄”剛才的“煙靄”，在哪里？長天無路！空空。

  是夢？我真的感覺“夢”的概念來了。我又有什么辦法……

  “一切沒什么！孩子。”真的是夢來了，我感覺他在開始輕輕地撫慰我。他并未讓那一切看到。

  說實在的，我也想順著她想，可我猛地發現自己手中明明清楚地攥著幾絲搖擺的煙靄。“天！”，我“悄悄”地哭了。

  在這渾厚的天地與慈善前，我又清晰細細地想起剛剛發生過的一切一切，我已看到的一切一切。誰能騙了得我！我更不能騙自己！

  我哭得好委屈，好委屈！一切的一切都如箭呀，射我的喉嚨。我已什么也不能說，什么也說不出……

  我怎能還顧得上“夢”的感觸，顧得上外界一切的感觸，它們都靜靜地看著，也有驚詫地看著似變態的我……我知道他們的善良。

  我一直沒有理“夢”，但“夢”看到這樣的我還是在旁邊俯下身來，不管我聽與不聽，說：“孩子，一切都隨它去吧！明天還有燦爛的太陽，世間還有很多愛你和你愛的人，在等你撐起一切……”

  我還是哭著，又一陣風吹來，我發現“夢”也無有了，溶化了，像那遠我而去的煙靄一樣。無有一點聲息，像夜間冥幻的蝙蝠，把人世飄得短暫而虛渺。

  只剩下那真實的一切：清清的風、顛顛的葉子、孤零零的我……像是天地真有兩個世界。

  真不知過了多長時間，天也漸漸黑暗了，風還吹著，且比先前冷了許多，自己也不時地開始打起了寒顫。不遠處的樹木如今也只能看到模糊的黑影了，只有“撲啦啦”的聲響倒大了許多，讓人開始感覺里面隱藏的恐怖。

  我似開始清醒，我干干的喉嚨也開始讓我的哭聲頓下來。我不能立于危地！我還要生存！

  我猛地思想。又想到了那些“顛顛的走”，想到了“夢”的善良，又玄妙地想：或許自己真的就是一個孩子……

  想起了家，想起兩鬢斑白的父母，和祈盼要我撐起得一切。它們都是那樣地愛我。

  我想我還是得向回走了，愛情隨煙靄而去，就去吧！我能怎樣。

  已真是黑夜了，路很窄。我心痛地、無奈地、無助地，扭著自己的腳步，向著生養我的巢蹣跚。“我終也還是情感的懦弱者”，我亦這樣詛咒自己。但我低下頭明明看到自己手里還緊緊地攥著那幾絲煙靄，卻不肯丟去。

  我真的憋不住呀！“世間冷酷如此、我善良如此，我是否只能這樣了……”我的淚無聲地又淌下來，燙我的心、讓我想：“我豈能還是個孩子……”