【必備】高三作文匯總八篇

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎么寫好作文呢？以下是小編收集整理的高三作文9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

高三作文 篇1

　　不是我們矯情，而是覺得自己喜歡的東西，還有夢想破滅了。所以忍不住發脾氣，忍不住憂傷而表現的脆弱。我們失敗過，也曾堅定的認為自己這樣努力，最后會迎來成功的。身邊的親朋好友卻不懂其中的痛，說的云淡風輕：“有什么關系呢！”

　　那不是你的夢，你當然覺得沒有關系啊。我曾夢想著在現實中當一位作家，愿讀者臉上的是幸福的笑?？赡軣o法實現了，我不知道怎么辦。換個夢想嗎？不了，一時無法接受。愿讓我能在夢里當一個作家，坐在一個簡約而干凈的書臺上，執著筆，思緒著人生，以簡單而平凡的字慢慢的記錄下來。心靈脆弱的我，往事，就從回憶的心版上移到白紙上吧。再回憶時，不再向心版上搜索了。我一念至誠的入夢……幻想著在夢里，當一回作家，當一個能讓別人洋溢著幸福的笑的作家。奈何——一夜無夢，我有點看不清未來。最無奈的莫過于現在，看不清前途，走不出迷途……

　　不是你的夢想，你當然覺得無所謂?？蓻]有看見我們臉上逞強的笑容；沒有看到我們碎了一地的夢想；沒有看到我們眼中帶著猩紅，卻逞強的笑著說：“有什么大不了的。”雖然這樣說，可誰又能把有了十多年的夢想放下。此時，嚴閉的心幕，慢慢的拉開，腦海浮現一個凄涼而傷悲的畫面。兒時去的公園，一切都無改：小橋還是在遠立著，河水還是不舍晝夜的流淌著，披上的花生園子還是有人耕種著。只是我改了——坐在草坪上，膝上放著厚厚的書，執著筆，向從前不起問題的地方思緒起來。把糖果含在嘴里，不再感到甜；手中永遠有著一本好似看不完的書；臉上的純真的笑，漸漸的褪去……是我們長大了嗎？光年可真是個奇怪的東西，一次來，心境就變了，再往會會如何？從小就渴望著成為那個心幕中魯迅先生一樣的作家，一直努力著，堅持著……最終還是技不如人，敗給了別人，也敗給了自己……

　　不是矯情，只是覺得無助而感到累；不是懦弱，只是覺得夢就這么碎了。但我還是我，還是那個風雨無阻、拼命的活著的風雨花。雖然一次又一次的被生活否定，雖然一次又一次的被生活無情打敗。這又沒到生命盡頭，這次失敗了，還有下一次呢！相信下一次離成功更近了一步。

　　愿有夢想的孩子，不要忘了初心。人總會成長，人總會有失敗。執著夢想，再次啟航，可好。不怕輸，讓夢想高飛！

高三作文 篇2

　　“很久很久了，我們一直在那里，做著一場文化傳代的游戲，至于游戲的終局，我們都不要問。”

　　這是《千年庭院》結尾的最后兩句話。于夏日的午后，陽光鋪天蓋地。忽然的，一種難以言喻的感覺涌上心頭，感覺自己就像一個木偶，始終都被別人牽扯著、拉動著。

　　平日看到自然界的生生不息，生命一季又一季地生長、成熟、死亡，又一次次地生成，我總感到莫名的惆悵與感動。一如面對雨后茂盛、張揚的夏日草叢。

　　“生生不息”若由英文直譯成中文是“生命的圓圈”。據說愛因斯坦相信人是有靈魂的，因為他相信能量的不滅?！澳芰俊被魅怏w，化作一生?！皶r間像膠卷一樣是連貫的，而生命如照片一般是一張張的，并且分放在不同的房間。”高一第一次看到這句話，心里的那種壓抑似乎如雨后喝飽水的野草，頃刻間成了一片荒蕪的草原。失落鋪天蓋地地席卷過來，壓得人無法呼吸。

　　我多少明白了古人對月亮的圓缺、花兒的凋謝所付出的惆悵，亦懂得他們為之落下的淚。那是從月亮或花兒的身上看到了自己生命的無常。生命或快或慢經歷，最終向一個結局推平，在那里，時間灰飛煙滅，唯有渡口，冷冷閃著波光。那種感覺，訴諸語句，就是村上的一段闡述：“死并非生的對立面，而作為其一部分永存?！倍韵麡O的觀點來看，正可謂“花開為凋謝”。只是凋謝過后，以未知的另一種形式，在我們未知的所在開放。

　　簡直像在談玄學或“哲學”了，不過生活本身就是一件很“玄”的東西，可以使人對之充滿熱情，亦可使人頹廢度日。生活可以說是對生命及自然的一種思考，而上帝不想讓人清楚，他一開始便規定了游戲規則，我們在這個世界上，違反不了。

　　于是，芥川自殺了，川端自殺了，三毛自殺了——許許多多智慧或者說曾經智慧過的生命架起生死間的浮橋，把自己推入另一個世界。我想，他們是美的追求者，所追求的是那種在我們的世界稍縱即逝的東西。他們覺察到了所處的黑暗，又找不到自己的坐標，所以死了。

　　可是我又想，我在這兒，像飄舞在灰塵、光線中的顆粒，不妨盡情叫嚷出生命的喜悅，因為已有了這樣的安排，因為路已鋪好，我且沿著“圓”的軌跡，帶著存在或不存在的“坐標”，一圈圈地走下去吧。月亮或圓或缺，花兒或開或謝，都是生的美好闡釋。而那規則，只是風景中的背景，或是一粒微不足道的細沙。

高三作文 篇3

　　我和高中的某一位同學在一起吃飯，偶而也有聯系，我原來沒有對她講過太多關于高中的生活，因為我不愿意回憶高中的生活，那對我是一種不大不小的折磨，但是今天在一起吃飯，由于我是請客的，是主人，所以我要照顧到在座的每位人，不能冷場。于是我總是找些話題和每個人閑扯一番，剛好我旁邊坐著的是我高中同學兼我老公朋友的妻子，我想我們的共同話題只有過去了，也就是那久遠的發黃的高中生活。我本以為隨便說上幾句，也就完事了，但是我屬于那種要么沒什么激情，要么激情一旦燃燒起來，就難以熄滅的性格。結果聊上隱了，我把我高中的感受像彈珠似的發射出來，她唯有可憐的睜著略顯驚異的雙眼，聽著我那平淡而又壓抑的高中故事。

　　在鄉里的初中，我學習挺好的，當時是老師認為滿有把握考入重點高中的學生之一，但是由于我打心眼里討厭學習，最后沖刺的兩個月，我基本上是處于逃學、不聽課的狀態。所以我高中差了五分未被錄取，當我知道這個消息的時候，我不知道何去何從、也沒有方向，完全喪失了逃學時候的英勇、反判的勁頭，整個暑假我都被夾裹在訓斥聲中，基本上勞改了一個暑假，接受了各種各樣的體力勞動的懲罰，站在酷暑的田地里，大人問：“還想不想上學?！蔽倚睦锵胫s快逃離這種苦役，我違心的、毫無底氣的說：“想?！?/p>

　　結果我上一中的時候，別人已經上了一個星期了，當時我和十幾個同學被安排在最后兩排，當時的感覺是名不正、言不順的，就像在單位里臨時工的感覺，總是覺得低人一等。還有原來在鄉里，大家都穿得土里土氣的，也沒覺著自己和人家有什么兩樣，可是到了城里，那女孩美得跟花似的，自己連個綠葉都算不上，本來就易于敏感的我，更是緘默不言了，自卑時刻咬噬著自己的心，那就甭提學習了，考上重點的本來都是好學生，我在這一群佼佼者中成為了墊底者。我就這樣掙扎著度過了高一和高二。

　　在這期間還有一件事需要提一下，那就是退學。由于客觀與主觀的原因，我每天都想著退學，反正我在學校也跟不上課，家里人還辛苦的種地掙錢供我讀書，上學已經沒什么希望了，還不如回家幫家里掙錢，這不是一舉兩得的事嗎?尤其是聽到老師每次都苦口婆心的說：“一定要好好學習，你們能坐在這里安靜的上課、學習，都是你們父母用賺的血汗錢供你們讀書?！辈宦犨@句話還好，一聽這句話尤如萬箭穿心，更加堅定了我退學的念頭。于是我騎著我的大輪自行車，載著我的箱子，回家了?；氐郊?，什么也不用說，我媽就明白了，我想當時我媽的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望著自己的孩子，不知是哭還是怒，我低著頭一聲不吭，兩腿軟綿綿的，因為我一看到勞累的她，我就又開始懷疑自己做的是否對。我媽終究還是勸我回去，她說：“快點回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上學了，他還不知道怎么打你呢?！蔽覌屨f到點子上了，我最恐懼的是我爸，他的歇斯底里的訓話，不由分說的打人，還有最惡毒的語言詆毀，會把我整個人毀滅掉，我想我會死在他手里。一想起他來，我渾身都會發抖，我的膽小、懦弱促使我又回去了，回到了這所只有讀書、背書、做練習題的地方。

　　整個高一、高二就是在這種極度沮喪、極度自卑、極度壓抑的氛圍中度過的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也開始于這個時候。

　　高三的生活達到了我人生中最瘋狂、也最不可思議程度，如果再有一個高三，我想我只有進精神病院了。因為我無路可退，因為我被無數的人、無數次的無情的訓斥，進入高三的時候我就立誓，我要學習，我要瘋學這一年，不管不顧，最終無論考上于否，都不要再來抱怨我，都不要再說是我的錯，因為我要全身心的投入到學習中，我要把自己完全變成一臺學習的機器。

　　進入高三暑假的補課，從第一節課開始，我在心里帶著極大的仇恨，發了血誓，這種仇恨可能針對我父親的，也可能是針對這萬惡的考試，當時腦子里總是出現一個圖像“自己咬牙切齒的拿著刀子，對著自己的父親”，我想在當時我是恨他的，恨的唯一的方式就是讓自己發瘋。

高三作文 篇4

　　沒有另一個地方能任由目光，穿過熱鬧的操場，與欄外的金色油菜相遇，再撞上行駛的綠皮火車，最后到這軌道那邊的村莊了。

　　只有這里。

　　初春的風，不再同隆冬時的刺膚切肌，也同樣涼徹，卻有另外煦煦然味道。吹著剛剛沒掃到的樹葉，吹著方才掉落的玉蘭花，吹著路上頭發未干的女生，吹著藍球劃過的弧度。只要遠離教室，遠離樓房，站在平坦的路上，風就能帶來田野中、山坡上，那片片油菜傳來的氣息。或是空中細微的汗味，或是字典里夾的，去年摘下的那片薄荷。

　　喜歡綠色的火車頭，拖著黃色或黑色，很多或很少少的車身，在金黃的油菜中穿過，沒有一路的蒸汽與煙，只留下長長的笛鳴與車輪輪軸交錯地碰撞聲。再往前看，是或稀或密的，或白或粉，或是李花，或是杏花，或是桃花。它們的氣息，在大片的金黃色中散淡了。只能閉上眼，有臉龐親昵它們的花瓣，鼻息輕樸它們散香的蕊。

　　原以為這里的櫻花不如初中的粉嫩與量多，比不上路上那片整齊的櫻花林，更比不上日本的上野與千島之湖。但當它在我的來與去中漸漸綻放，我才知道它是比得上的。因為每天都能看到不同的它。它停在食堂與宿舍中間。離遠了才能看見白色的花蔟中隱映的粉色。上周它還是苞，這周便有花瓣零落地于地。它不像桃花那樣粉，也不是梨花那樣白。有人問那是杏花嗎，杏葉不帶小鋸齒，杏葉比它的葉狹長。

　　它白得有些憂郁，仿佛離近了，就能聽見詩與歌聲。在很輕的風里，它顯得單薄，怕夜有雨，零落了它的花瓣。在夜里，它靠著的燈也跟著發光，在紫色的天空下，下課的人群也向它靠近，最后留下背影。

　　遠方的人把領頭的鴿向上拋起。鴿群在我的天空回旋一圈，有空靈哨音停駐，又飛回去。

　　不同的玉蘭在不同的時日開，不同的時候落。潔白的花瓣落在草坪里，折耗的地方有淡淡的像血一樣的痕跡。我家門前也有玉蘭，只是我開錯過了它的盛開。

　　玉蘭花，寧靜地，開花時不出葉子，像池塘邊看魚的白衣女子。看會兒早晨與傍晚打掃清潔的學生，吹會兒此地的風，又留下婉轉黑色的枝干，開在另一個春天到來，玉蘭花開的地方。

　　沒有另一個地方能使目光伴著白色的憂郁的櫻花從早到晚，伴著一樣白的玉蘭從來到去，看月亮的升起與星辰的墜落，從指隙里流動著又下山去。

　　只有這里——xx校園。

高三作文 篇5

　　據《華西都市報》報道，5月3日中午，在從達州到成都東的D5185次動車上，四川達州石橋八旬老人李某，準備到華西醫院看病，因節后人多只買到達州到營山座位，后借座鄰座。到南充后，被剛上車的年輕貌美女大學生“請”起來，老人女兒懇請能否擠一擠，被拒。老人挽扶著往后走，后面兩排年輕人也沒有起身讓座。大約5分鐘后，前面一中年男子將老人讓到自己位置。老人女兒說:“年輕人啊，應該多學學?！苯Y果遭到美女反擊，“坐自己位置錯了嗎？！”后感覺委屈的大學生流著淚給朋友打電話講遭遇。

　　到底該不該給老人孩子孕婦殘疾人讓座的問題，其實爭論很久了，但是，目前對于坐公車似乎形成了一個基本的共識，那就是坐公車讓座是美德，而且，一般的人也會讓座，但別人不讓座，也沒有錯，畢竟，有時年齡真不是決定讓座的唯一標準，有疾病的，有體質甚至比老年人還弱的，有的確實辛苦了，需要坐一坐解乏。但是，絕大多數的人還是愿意讓座，畢竟，坐公交車的距離相對比較短，年輕人一般能夠承受，而且公交車的座位有限，大部分人不會有座位，但即使如此，老年人也不該倚老賣老，不讓座就罵就打那是不應該的，同樣需要譴責，因為別人沒有義務，何況，老年人應該是年輕人學習的榜樣，年輕人正是在老年人的示范下成長起來的。

　　但是，現在，坐動車或火車、高鐵等長途交通工具，遇到老年人該不該讓座呢？丁丁認為，對于這類現象，我們首先要弄明白幾個方面的事情：

　　一是長途交通工具賣站票那是車站或車主的責任。對于火車、動車、高鐵等長途交通工具，乘客一般都要坐幾個小時的時間，每個乘客都應該有自己的座位，如果供應站票，那是車站和車主的責任，這也應該屬于超載的行為，有關部門應該打擊，因為一輛車應該有多少座位，那是經過有關部門核定的，這才是科學的，所以，車站和車主就不應該賣站票。出現這樣的情況，那是車站的問題，應該找列車長或乘務人員，由他們負責解決，而不應該將責任推給乘客，正如坐飛機，上飛機的每一個人都有座位，沒有座位的不能上飛機，或者由機務人員進行協調解決。

　　二是老人遠行，家人應該早作準備。老人遠行，無論是看病還是旅游或是什么原因，尤其是對于有病的老人，作為家人，應該早作準備，即使是節日期間乘客多，更應該有預見性，不應該奢望別人能夠讓座。所以，老人坐長途交通工具遠行，買站票，家人有責任，無權責怪乘客，不要指望人人都是洗雷鋒，何況，你自己是不是雷鋒你自己清楚，以已量人，你就應該知道如何做，即使真的十萬火急，真沒有買到座位票，那家人也應該帶一把小板凳讓老人坐，不能光指望真正的座位乘客讓你坐。

　　三是長途交通工具，任何乘客站幾個小時都會累。坐長途交通工具，一般有幾個小時甚至上十個小時的車程，如果你把座位讓給別人，那就意味著你站幾個小時甚至上十個小時，這不是坐公交，只有幾站路，不會超過一個小時，這是幾個小時甚至上十小時的車程，誰站著都會累，你累了別人會給你讓座嗎？我們雖然呼喚美德，但一個人獻出愛心那必須不以傷害自己太多利益為前提，正如捐款，不可能要求別人降低自己的生活質量去捐助你。

　　四是讓座是美德應該感謝，不讓座是本分不應該指責。是的，我們都會老，但老更應該有道德有美德，應該是我們年輕人道德模范的榜樣，因為我們就是在你們的.示范下成長起來的。所以，有人讓座，你應該心存感激，應該感謝別人，這確實是美德，甚至你也應該有所表示，如給予一定的獎勵或一定的禮品，以對這種美德的肯定。但如果對方不讓座，那是他的本分，無可指責，你可以期待下一位好心人，其實，這件事最后還是有人體現了美德，但是，在別人體現美德的同時，你不應該指責沒有體現美德的美女，這只能體現你內心偏激，存心就要沾小便宜，而且還似乎很有理，那你的美德又體現在哪里呢？

　　所以，在長途交通工具上，面對老人無座位時，作為年輕人一方面要有愛心，要體現美德，但是，如果自己承受不了，畢竟，距離太長，站的時間太久，這個時候，就應該聯系工作人員，因為他們是交通工具的代表，是他們出售的無座位票，應該由他們出面解決，對于一列動車，調劑一個座位應該是能夠的。另外，作為老人的家人，護送老人遠行，無論是什么原因，都應該考慮老人的承受能力，不能老奢望別人體現美德，更不能通過責備別人來要求別人讓座，即使真是十萬火急，購不到座位票，那也要有輔助措施，如準備小馬凳，以備需要時用，這樣，也可能通過與有座位的人換一換，畢竟，你也要考慮別人，他們要站幾個小時那也不是容易的事情。所以，老人也要換位思考，畢竟，老人才是道德的模范，是年輕人的榜樣，年輕人是在老年人的示范下成長起來的，不能要求年輕人成為你們的榜樣。

高三作文 篇6

　　在那段偷偷逝去的年華里，我見證過無數人的哭泣，或痛哭流涕，或喜極而泣。就像夏夜的天空中明亮的繁星，散發出微小的光芒。

　　然而，最亮的那顆，是屬于我的媽媽。

　　記憶中的情景是一望無際的麥田，田埂彎彎曲曲像蚯蚓一樣盤旋在上面，空氣中也飄浮著甜甜的麥香。

　　那時的我是被安置在外婆家，外婆要去田間勞作，就放一張小凳在家門口的臺階上，這時我就會很聽話地坐在上面。當天邊的云彩慢慢染紅，田埂盡頭響起了一串清脆的鈴聲，外婆大聲告訴我：媽媽回來了。我想起身沖到媽媽身邊去，卻發現全身都使不上勁，只能在模糊的視線中看到媽媽的表情由激動變為疑惑，再變為焦慮……

　　我被媽媽輕柔地喚醒，努力想睜開眼卻失敗了，只能感覺到一些微弱的光，媽媽告訴我生病了，全身都長了一個個的小麻子，要乖乖躺在床上。我說媽媽我渴，我想見她，接著我便感覺到有液體滴到我的手上，盡管那時全身滾燙，但那種溫度至今仍不能忘懷。媽媽在城里上班，只能一個星期來鄉下看我一次，并且每次都是踩著單車，翻越幾座山，幼時的我是多么渴望能天天見到媽媽。

　　后來我長大了，被爸媽接到城里念書。時間一久，我漸漸忘記媽媽會哭了。她永遠是一副干勁十足的樣子，把家里收拾得井井有條，已不是記憶里那個美麗柔弱的女子。

　　媽媽時常告訴我，即使遇到再大的委屈，也不能哭，哭了別人會取笑你的。因為平時在書上也經?？吹竭@句話，我似懂非懂地點了點頭，就是她那樣么?仿佛天蹋下來都不會怕。

　　異常燥熱的下午，太陽高掛在天空，炙烤著人的皮膚。我捧著從學校拿的成績單耷拉著腦袋，回到家中。媽媽看著那張薄紙，許久一言不發，忽然一把拉起我，往屋外跑去，不一會兒就到了她工作的地方。她領著我進去，一種金屬撞擊的聲音從耳邊傳來，刺痛著耳膜。我戰戰兢兢地看著這些高大的仿佛能吃人的機器，此刻的媽媽看起來是那么渺小而又無助。我撲過去抱住媽媽，說媽媽我錯了，媽媽也忍不住哭了起來，淚水滴在我的臉上，透過皮膚，滴到我的心里。

　　眼淚有重量吧?是有的吧，我想，里面包含著媽媽對我的沉甸甸的愛。

高三作文 篇7

　　一直以來都不知道自己到底丟失了什么重要的東西，直到今天，靈光一現，才覺得自己丟失了對生活的激情，似乎厭煩了一切，厭棄了所有，百般情況下總習慣擺出一幅淡定的神色，從第一個周未到下一個周未，時間總是白駒過隙般不知不覺流逝著。生活無疑充滿了智慧，有人說活著需要勇氣，而我看來，生活需要激情。就像一張干干的面巾紙，你用它擦拭過濕潤的雙手，再次將它整整齊齊疊放起來的時候，把它放于掌心的那一刻，將是前所未有的舒適。

　　每個人都有過連自己都無法解釋的感受，獨自走在路上的我們總期盼著與我們擦肩而過，或者，當即發生的事情，腦袋一懵，好像前幾天在什么地方同樣發生過；而我是一個喜歡在夢中制造續集的人，可能絕大多數人喜歡做夢，某一晚總能邂逅一場完整的夢，而我常常把未完的夢留給明晚，這樣的自己在昨晚的懸念下把今天活的自在而好奇著。其實，每個能都有它必然存在的哲理，你有真正思考過夢里自己的樣子嗎？哪怕是夢里世界的顏色。在這個大數據時代，似乎每件事都可以并且必將可以用科學解釋。而我們自己的世界里唯一清淡的也只有夢了。像一場旅行，你不需要做到什么去尋找自我，難道你曾去過那個地方，把自己丟到那里了嗎？每個人都有用自己的筆體記錄生活的方式，即使一天天在衍生出各種各樣的詞匯，亙古不變的是你對自己不離不棄的思考。故事中的我們面臨康莊大道和鋪滿荊棘的兩天路時，總喜歡異口同聲一起走到荊棘路上，是日益膨脹的虛榮心在驅使嗎？如果康莊大道更利于你抵達成功一站，為什么不首先選擇它呢。這并非捷徑，而是一種人生智慧。燕雀難知鴻鵠之志，鴻鵠又何以知燕雀之靈！

　　關于勇敢活下去的思考，可能我們自己的見解各異，但如果大體方針路線能夠緊貼自己不昧世俗的心，自己真正活下去還需要給誰理由嗎？人有大起，定有大落，起落之后，若能超然世外，還需要更多的難能可貴嗎？

高三作文 篇8

　　過幾天就新年了，現在大人們不都在寫年終總結什么的嘛，那我也來回想下這三百六十多天我都干了什么~~

　　翻開那"殘缺不齊"的日記本（之所以用這個詞，是因為我實在沒那毅力堅持）日期顯示四月，哇，遙遠啊~那時的我正迷迷忽忽的做著試卷，暢想著我兩個月后的中考。好象沒有太多的感想，盡管老師家長都那么緊張，好象考試的不是我。

　　接下來的兩個月空白了，千篇一律的日子容易被人遺忘。六月的某天，晴空萬里，我喜歡這樣的天氣，讓人心情舒暢，我們坐在別人的學校完成了那份迎接了三年的試卷，然后分道揚鑣~~

　　暑假吃了睡睡了吃，胖了不少。

　　8月末我踏進了一個新的學校，陌生極了，但我滿懷欣喜，真的，當初是滿懷欣喜的，畢竟一切都是空白。沒多久開始瘋狂得想念，回憶（瘋狂？夸張了點，沒有什么能讓我瘋狂~~~）開始覺得奇怪，是我變了嗎？變得特別熱血？后來我覺得，回憶只是代表不喜歡現在。時間是個神奇的東西，于是慢慢習慣。沒有什么特別的事情我喜歡一筆帶過，看來我曾經幻想過的一個學期就只剩下幾盞紅燈籠了。

　　之后……之后會怎樣呢？又要分班，我討厭分離，討厭重新開始，像玩游戲一樣，死了就不重來，換一個玩，可這不是游戲。

　　我的時間如流水般滑過指間……