脫口秀臺詞,5分鐘搞笑

由網絡分享時間：2024-01-05 20:28:38 收藏本文

脫口秀臺詞,5分鐘搞笑

篇1：脫口秀段子

，大家好。今天我終于拿到了夢寐以求的麥克風，我的心情啊，真是暴漲100倍啊。

今天我既然來了，就陪大家嘮嘮嗑，談談最近都有啥事兒。

說啊，前兩天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑藥，被抓進去了。監獄風云又因此多了一名實力唱將。這有人一進去，老百姓就樂啊，又多一個監獄狗，讓你裝，廢了吧。小嘴吧唧兩下，一兜子錢就進腰包了，我咋就不行呢！現在好，你也進去了，該！得瑟啊！老百姓一樂啊，這政府就不高興了，吐沫星子滿天亂飛，于是哈爾濱就霧霾了。說這政府啊，就做民意調查，問那個老太太，你對這個空氣污染這事有什么看法啊？老太太就說，我還能咋看呢，就趴那窗戶上看唄！~ 說起來，這為啥人們就看不上這歌手呢，因為人家歌手上個班也不用看別人臉色，自己給自己打工，我說我一首歌多少錢，你就得聽我的。哪像咱們這群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，還得忍氣吞聲，心中牢記職場三大定律，要么忍！要么狠！要么滾！人家歌手，多厲害啊。金鐘罩護體，咱倆都被狗咬了，我是狗大俠，你就是狂犬病！

說這老百姓兜里也沒啥錢，有時候吧就愛炒個股，蛋這個股票有個副作用，你要是不信，我就跟你說。自從炒股那天，我的輩分就降低了，別人問我，前兩天買那股票咋樣啊，我哭喪個臉就喊，跌。唉呀媽呀，孩子我知道你孤兒院出來的你也別見誰都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有時候啊，這個人比人真能比死人，說人家有的人，炒股都是紅色的，你一炒股，立馬那股市，滿園春色關不住啊~打個比方，就像你心目中的女神，永遠如此的耀眼。那家伙，才華橫溢啊。琴棋書畫，吃喝嫖賭，坑蒙拐騙，無一不通啊！有一天這女神就問我，我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什么特長，我想半天：我魔獸世界六十多級。我lol鉆石組！碰到這種2貨，我就只想用我初中老師的一句話，你們的智商都是負的，我是你們的一百倍！說到這人比人，我就想起個事。，一天去我同學家參觀

－門口擺這兩輛漢馬是你的嘛！－是啊！－平時你開一輛還不行嘛？怎么還弄兩輛！？－咳！就這車誰開啊！平時就放這當石獅子用！他小時候一直不如我，現在怎么能這么有錢呢！我生氣！我上廁所，氣死我了，氣死我了！他廁所里竟然放三～卷手紙！氣死我了！給他沖走！沖完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解決了在說吧！解決完了之后出不去啊！手紙全被我沖走了！沒辦法厚這臉皮給※※打電話！我：※※我在廁所呢！他還在那吹呢！－那個廁所啊？二樓那個！二樓那個啊？二樓東頭那個？東頭有四個廁所呢？你那，那么多廁所？快來救救我！啊？廁所有什么好救的不會沖水？什么不會沖水！你這廁所我上上完之后沒紙了！當時他就傻了，說我那有三卷手紙啊！我也不好意思說是我沖

有的啊！就說，啊！用完了，不夠！當時他就以一種心服口服的態度對我說：王自健啊王自健，從小跟你比我就沒贏過，今天我以為我贏了，結果你贏了我拉不了這么多啊！所以說，不要和別人比，比著比著，你就輸了。輸了你就郁悶，然后就抽煙解愁，慢慢不夠味了，就開始嗑藥。于是你就你就成了下一個尹相杰~ 篇2：脫口秀臺詞

脫口秀

想不到還真有人鼓掌，這就算開張大吉了。其實我心里明白，您這掌聲是歡送任冰下場的。您看剛才那幫跳舞的一上場，臺下是掌聲笑聲不斷，到我這兒呢，這里的黎明靜悄悄。您不用安慰我，真的，我低調慣了，我說的不是相聲，是寂寞。

這幾年，幾檔相親類節目那是相當的火爆，當然也引出了這么幾個網絡新詞——剩女，拜金。那接下來就聊聊這個話題。話說有這么一個大姐，為什么叫大姐呢，那是因為人家年齡也就20出頭，40不到點，長的那是相當的水靈。還沒找到另一半，說是沒有合適的。于是，按耐不住，決定通過網絡來找伴侶。她登錄一個征婚網站，開始搜尋相親對象，她要求其實不高，首先輸入的搜索條件是什么呢？她說啊，要帥，要有車，結果跳出來的結果是。。。象棋。要有帥，要有車嘛。她毫不氣餒，再次輸入條件，他要長的酷的，要有安全感的，現在的網絡啊，無所不能，跳出來的結果是。。奧特曼。還是不服氣啊，于是再次輸入條件，要有房，要有錢。結果跳出來的是。。銀行。最后啊，這個大姐學聰明了，她把全部條件都輸了進去。要帥的，要車，要有房，要有錢，要長得酷，要有安全感，結果這次搜索了好久，最終跳出來一行字：奧特曼在銀行里下象棋。

終極版：人生是一只茶幾，上面放滿了杯具。而本身就是杯具的我們還非加上茶葉自以為與別人沒有茶具（差距），結果人人都說咱現在要具就用餐具（慘劇）。我們在沉默中滅亡，成了文具；在沉默中爆發，成了火炬。我們想明哲保身，都成了面具。我們想一鳴驚人，都成了京劇。不能再次相聚，執手相看淚眼，成了默劇。生活是自己的杯具，別人眼里的洗具（喜劇）。

把《西游記》倒過來看，其實更精彩：如來派師徒四人帶上八部天書去東土大唐傳教，一路上遇到了各種妖怪，打來打去發現人家都是有后臺的，八戒和沙僧覺得太黑暗了，一個躲進了高老莊，一個鉆進了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教……最終在花果山的山頂化作了一塊石頭…… 當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要買兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽買的禮物要比給你媽買的禮物貴，不合理吧，心里難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。

我的好朋友賴寶，光棍節這天就買了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，

買了好多這些東西，然后說我發筆財，我光棍節，我出去賣。我上哪賣呢，我的找個光棍多的地方賣。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什么地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去賣這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在醫院找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎么了，上廟里賣這個也不至于讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。我有一個朋友，他家是賣西瓜的，賣西瓜沒什么，而且他賣西瓜很賺錢，它是怎么弄得，家里有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來賣，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什么的。我們家賣西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎么辦。我說你也不是沒有錢，你家里這么好，這樣，你不是，怎么說，你說賣西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然后冬天拿出來賣能賺錢嗎。對，這不是賣西瓜的嗎，你說你是做期貨的。

很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，于是中國就有了那么多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然后一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目臺詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。

后來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發短信，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終于有一天去女生家了。去女生家里以后，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會干嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎么辦，節目組給你機會你都不珍惜。

夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。

有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦悶，我可怎么辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山里面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小伙子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什么，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個愿，看能不能求個姻緣，有個老婆什么的。和尚當時聽完

了后，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之后，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎么辦，沒有女朋友啊，于是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎？不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎？沒問題，走吧，于是李蛋就帶著建國回了家。然后假期很快結束了，他們倆準備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。篇3：幽默脫口秀

1。先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種更高尚。

2。老婆的缺點要一分為二地看。天下沒有絕對的缺點與優點。如果她懶惰，那么她就會有更多的時間休息；如果她不修邊幅，那么她會少了化妝品衣服等等的花銷；如果她長得難看，就會少些出軌的可能；如果她沒有上進心，她就會把全部注意力集中在老公的身上。

3。如果一個男人送很貴重的東西給你，除非你很愛他，否則一定要拒絕。天下肯定沒有免費午餐的，對他來說，你只是一只咬了餌的魚。

4。女人在任何一場爭吵當中都會說最后一句話，一個男人在此之后的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。

5。說真話的男人大半打光棍，說假話的男人也正在離婚，說半真半假的男人卻艷福不淺，被女人奉為好男人。

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