加微信
　　
　　我高中同學的兒子今年剛上六年級，身高已經182厘米了。昨天，他和同學逛街，一個小姐姐追著他求加微信好友，這小孩擼起袖子說：“我沒有微信，只有小天才電話手表。”
　　
　　照片
　　
　　昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅游回來，還給我看了旅游時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人的合照。我說這女的是人妖吧！客戶滿臉不快地說：“這是我老婆……”
　　
　　男朋友
　　
　　我談了一個男朋友，第一次帶到家里去吃飯，結果他當場就把未來的老丈人給干倒了！男友走后，我媽看著我一臉沉重地說：“閨女啊，你該不是找了個酒鬼吧！這么多年了，我還是第一次見老頭子跟人拼酒沒挺到硬菜上桌……”
　　
　　兼職
　　
　　一哥們兒喜歡上一個女孩，那女孩在飯店工作，為了接近她，哥們兒也去那兒做兼職。為了在女孩面前表現出色點，每當有臟活、累活，哥們兒都搶著干。就這樣，幾個星期后，老板把那個女孩辭退了，還給哥們兒漲了工資。
　　
　　誠實
　　
　　前段時間在網上買了一套衣服，賣家把顏色發錯了，我試穿了一下，感覺好難看，想要退貨。賣家讓我發張穿著衣服的照片給他。發過去后，賣家說：“先生，您好，經過我們鑒定，衣服本身是不難看的，不過您太帥，衣服跟您一比就顯得遜色很多。”哈哈，我最喜歡誠實的人了！不退了……
　　
　　單身
　　
　　周末，我和一個朋友出去吃飯，互訴單身的苦惱。我看見旁邊一桌是兩個女生，看著不像有男朋友的樣子，便跟朋友說：“要不就跟她們倆拼桌，正好給我們創造機會？”朋友看了一眼說：“不行，她們倆點的都是素菜，咱倆點的都是葷菜，拼桌吃虧！”我終于明白他為什么單身了。
　　
　　抽煙室
　　
　　我一個朋友，第一次去女朋友家，給準岳父買了一條煙做見面禮。吃過飯，準岳父說：“走，去抽煙室抽根煙。”朋友大喜，心想：她家這么大，還有抽煙室？準岳父帶著他走進廚房，打開抽油煙機，說：“來，點上！”
　　
　　出奇制勝
　　
　　班里有同學早戀，影響了學習，班主任心里暗暗著急。這天，他忽然來到教室，開口就問：“你們看，我長得丑不丑？”全班同學都驚呆了，只聽他又大吼一聲：“我長這么丑都找到老婆了，你們急什么？”
　　
　　誘餌
　　
　　有一次，我給爸媽洗衣服，發現兜里有一塊錢，沒上交，偷偷花了。自此之后，我就經常積極主動地要求洗衣服，也經常能翻到一兩塊錢，然后心懷愧疚地花掉。后來我才知道，原來錢是他們誘我洗衣服的餌。
　　
　　賣萌
　　
　　今天在幼兒園門口，看到兩個孩子吵架，對白是這樣的：“連我你都敢惹，簡直就是吃了熊熊心，豹豹膽了！”另一個孩子：“威脅人的時候，可不可以不要這么賣萌呀！”
　　
　　轉賬
　　
　　5月20日中午，我收到老婆的微信轉賬5200元，特別開心。沒過一分鐘，她來電：“老公，給我轉回來，分十次轉，我要發微信朋友圈！”