前幾天和你在網(wǎng)上聊天，你的一句話真有點(diǎn)傷我的心，你大概是無意的，隨口一說，你說，做你女兒真倒霉。還記得嗎，你上來態(tài)度就很激烈，問我為什么幾天沒消息，一口一個(gè)自私，一口一個(gè)白癡。我說你怎么罵人，你說跟我學(xué)的。我說你不要當(dāng)憤怒天使，問你是不是因?yàn)槭俏遗畠菏艿絼e人什么虧待。你說那倒沒有。過去我認(rèn)為只有你媽才有資格這樣說，覺得我對(duì)你已經(jīng)比對(duì)所有人都好了，把你視為珍寶，想象自己可以為你死，經(jīng)常被自己感動(dòng)，也知道你未見得如我一般想，沒想到差距這么大。更錐心的是你說得對(duì)，我說愛你，其實(shí)最基本的都沒做到——和你生活在一起。一個(gè)女兒對(duì)好父親的要求其實(shí)很低對(duì)嗎，只要他能和自己住在一起，這一條沒有，再說什么也只能稱為虛偽了。你媽說過，我錯(cuò)過了很多你成長(zhǎng)中的時(shí)刻。過去我還不太能體會(huì)她這個(gè)話，現(xiàn)在這句話每天都在敲打我。你媽這話有兩層含義，一是替你不平，二是責(zé)我不懂人生什么重要。也只有你媽，能一語道出咱們倆的不可分，一份缺失就是兩個(gè)人不完整。
　　
　　嘴里說最愛你，實(shí)際上從一開始就使你的人生像殘?jiān)拢@就是我，你講“倒霉”也不為過。
　　
　　不知道你有沒有想過希望你的父親不是我。我小時(shí)候這樣想過，我那時(shí)想將來我要有孩子絕不讓她這樣想。人家講，當(dāng)了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和無可選擇。當(dāng)年和爺爺吵架，說過沒有一個(gè)孩子是自己要求出生的。想到你，越發(fā)感到這話的真實(shí)和分量。你是一面清澈的鏡子，處處照出我的原形。和別人，我總能在瑕瑜互見中找到容身之地，望著你的眼睛，即便你滿臉歡喜，我也感到無所不在的慚愧。你還是嬰兒的時(shí)候，只要一笑，就像太陽出來，屋里也為之一亮。那時(shí)喜歡捧著你的臉狂親，因?yàn)橄耄罅司筒荒苓@么親了。抱你的時(shí)候也想，怎么辦，總有一天不能抱了。最后一次離開你們，你媽媽一邊哭一邊喊你的名字，你不應(yīng)聲，悄悄坐在自己屋里哭，我進(jìn)你屋你抬頭看我一眼，你的個(gè)子已是大姑娘了，可那一眼里充滿孩子的驚慌。我沒臉說我的感受，我還是走了，從那天起我就沒勇氣再說愛你，連對(duì)不起也張不開口，作為人，我被自己徹底否定了。從你望著我的那眼起，我決定既剝奪自己笑的權(quán)利，也剝奪自己哭的權(quán)利。
　　
　　很多有過家庭破裂經(jīng)歷的人說，大了孩子都會(huì)理解的。我相信。我一點(diǎn)都不懷疑你將來充分觀察過人性的黑暗后，會(huì)心生憐憫，寬大對(duì)待那些傷過你的人。那是你的成長(zhǎng)，你的完善，你可以驅(qū)散任何罩在你身上的陰影。但我還是陰影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它變?yōu)楣饷鳌＠斫獾牧α渴怯邢薜模鲇谏屏嫉闹褂谏屏肌]有人因?yàn)閯e人的理解變回清白，懺悔也不能使時(shí)光倒流，對(duì)我這樣自私的人來說，連安慰的效果也沒有。
　　
　　當(dāng)一個(gè)自私的人，就意味著獨(dú)自呆在自己當(dāng)中，和這個(gè)世界脫鉤，既不對(duì)這個(gè)世界負(fù)責(zé)也不要這個(gè)世界對(duì)自己負(fù)責(zé)。自私也講規(guī)矩，也講權(quán)利義務(wù)對(duì)等，不攀援，不推諉，是基本品質(zhì)。喜事、成就未必不可以擇親分享，壞事、跌了跟頭一定要悄悄爬起來或者躺在這個(gè)跟頭上賴一輩子。被人拉起來再抱住這只手哭一場(chǎng)大家混過去為真正自私者不齒。做了小人就勇敢地當(dāng)一個(gè)小人，這是我在你面前僅能保存的最后一點(diǎn)榮譽(yù)感。
　　
　　我選擇自私，蓋因深知自己的卑下和軟弱，與其講了大話不能兌現(xiàn)不如壓根不去承當(dāng)，是茍全的意思。在你之前，做得還好，也盡得他人好處，但始終找借口不付出，沿用經(jīng)濟(jì)學(xué)概念，將自私視為“無形的手”就是立論之一。這一套到你這兒就不成立了，你是孩子，因我出生，這不是交易，是一個(gè)單方行為，在這里，惟獨(dú)在你，我的自私法則走到了盡頭。如果說我對(duì)你懷有深情，那也不是白來的，你一生下來就開始給予，你給我?guī)淼目鞓肥俏疫^去費(fèi)盡心機(jī)也不曾得到過的，我跟人說過，沒想到生一個(gè)孩子這么好玩。相形之下，養(yǎng)你所花的金錢微不足道，所以咱們倆要有賬，開始就是我欠你。
　　
　　如果你鄙視我我不能無動(dòng)于衷，這個(gè)世上大概只有你才能讓我鄙視自己，所以我比你更迫切需要一個(gè)鄙視自己的理由，我怕你輕率地原諒我同時(shí)給我借口原諒自己。
　　
　　離你越遠(yuǎn)，越覺得有話要跟你說，在你很小的時(shí)候就想，等她大一點(diǎn)，再大一點(diǎn)。二OOO年開始我給自己寫一本小說，本來是當(dāng)給自己的遺書，用那樣的態(tài)度寫作，把重要的人想說的話那些重要的時(shí)刻盡量記錄在里面，當(dāng)然寫到了你，寫我們?cè)谝黄饡r(shí)的生活。寫到你時(shí)閘門開了，發(fā)現(xiàn)對(duì)你有說不完的話，很多心思對(duì)你說才說得清，比自言自語更流暢，幾次停下來想把這本書變成給你的長(zhǎng)信。坦白也需要一個(gè)對(duì)象，只有你可以使我掏心扒肝，如果我還希望一個(gè)讀者讀到我的心聲，那也只是你。
　　
　　我不知道自己的一生意義何在，希望至少有一點(diǎn)，為你的一生打個(gè)前站。做人是一件很麻煩的事，所有說法和實(shí)情之間都存在著巨大的空隙，好像一生都在和這個(gè)東西掙扎，分辨力越強(qiáng)這空隙越深不見底，最后似乎只好把這空虛視為答案和真相。大大去世后，我陷入這個(gè)空虛。爺爺去世后，這空虛更無邊際。他們是我的上線，在的時(shí)候感覺不到，斷了，頭頂立刻懸空，躺在床上也感到向下沒有分量地墜落。我也常常想他們，想他們的最后一刻。我把自己想象成他們，每天都是自己的最后一天，我想在這一刻，我也許有機(jī)會(huì)明白，我們這樣來去，這樣組成一家人，到底為什么。